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你在复制父母的婚姻吗?

在生活中,我们会经常觉得自己或身边人的婚姻,像极了父辈的婚姻。为什么这样呢?

分享一个婚姻案例:阿敏耳濡目染了当医生的妈妈如何工作、过日子。长大后,与妈妈一样选择了自己大学时的同学做丈夫。丈夫说阿敏越来越像她的母亲。和母亲一样这没什么, 但阿敏吃惊的是自己的婚姻也越来越像母亲婚姻的风格了。最让阿敏不能容忍的是丈夫也越来越像他自己的父亲,一点不追求上进,随遇而安被复制得完美无缺。事业上碌碌无为的丈夫无所追求,在家则时不时地流露出对妻子成就的不屑一顾,粗暴的脾气,惟我独尊的行为,让阿敏体会到丈夫那种嫉妒、狭隘的大男子主义味道,这些都是阿敏最不认可的。阿敏追求的是,丈夫在外应该呼风唤雨,在家应该俯首称臣。为此,两人吵了数不清的架,直到把甜蜜的婚姻吵成了苦药味。

有问题的婚姻肯定有很多种原因。其中一个共同原因,就是在复制父母的婚姻模式,重演父母的悲剧,却又无力摆脱。如果我们意识不到父母不良的婚姻模式对自己婚姻的破坏和影响,就不知道进行调整,即使想调整也不知如何下手,结果就有可能由我们把父母不良的婚姻模式,在自己的婚姻里照章演绎一番,然后继续传给下一代。父母的婚姻模式就这样一代代地传递着。

你在复制父母的婚姻吗?

 

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婚姻如何完成代代复制?

原生家庭在人格、性格、行为模式和情感体验等方面,都对我们有着至关重要的影响。这些影响主要通过两方面的心理机制发生作用。

—方面父母的关系影响了孩子的人格,进而影响孩子的婚姻。当我们年幼时,如果能够从父母那里获得充分的安全感,体验到关爱,那么我们长大后就会对生活有基本的安全感,信赖别人,也能形成较强的适应能力。当我们进入婚姻关系的时候,往往也能将婚姻生活经营好。而如果我们年幼时父母关系不好,我们在家庭中得不到正常的关怀,那长大后就容易对人缺乏信赖,不能很好地适应生活,在婚姻关系中也会胆怯多疑,滋生矛盾。

另一方面,父母的身教示范让我们慢慢学会了看待和理解事物的方法,以及情绪体验与表达、跟他人互动的模式。这种模式是民主还是专制,是直面问题还是回避问题,是直接表达还是隐忍至爆发,甚至包括夫妻之间如何相互适应,相互期待,相互沟通跟安慰,往往都是从父母那里习得的。正是鉴于这种种“遗传”,让我们和父母的婚姻完成了代代复制。

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觉醒,跳出复制的陷阱

复制父母的婚姻的影响是必然存在的,但不意味着我们无法改变。首先我们要学会面对问题,如果我们否认问题的存在,或是逃避它,只会让问题越积越多。承认问题的存在并不容易,而改变的意愿给我们提供了面对的动力和勇气。

其次我们要学会放下期待。我们常常会对伴侣有着各种各样的期待,期待对方关心、理解自己,期待对方如童话故事里的公主王子般完美。而当对方没有满足这些期待,抱怨与冲突就开始产生。

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建立你的情感支持网络

要增强夫妻彼此眼中的吸引力,点燃内心的激情,并且使激情维持得更长久。所以,你需要与他人保持交流:1、家庭成员;2、朋友;3、同事或工作伙伴;4、专业的婚姻情感咨询师。当我们能够从多种渠道获得情感上的满足,那么在婚姻关系中也就容易获得良性的互动。你是否有这样的感觉,当你的心情很好的时候,即便对方犯了一些错误,你也不会放在心上。事实上你的生活越丰富多彩,你就会变得越幽默风趣,在婚姻中就会越放松,优待对方和自己。

最后值得—提的是,虽然原生家庭对我们的婚姻有很大的影响,但我们不应该一味地归咎于父母,而忽视了自己的责任。因为你完全可以从现在开始,开创一段幸福的婚姻,为自己和下一代创造更好的家庭环境。

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