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别让“感情用事”毁了你的婚姻

04-08 恋爱技巧

每当回想起你的婚姻经历,都会发现有很多情况可以处理得更好。当时你的伴侣并没有做错什么,或者只是一个小小的失误,你却动怒了,狠狠地伤了她的心。

 

其实就在你的不知不觉中,婚姻已经陷入了“感情用事”的泥潭,不能自拔。长此以往,婚姻必然会受到沉重的打击,以至于积重难返。

 

01 感情用事的表现形式

 

案例一,失去理智地大吵大闹

 

张女士讲述:

 

那天晚上,我正在线上处理工作上的事情,就让丈夫去照顾一下孩子。我觉得这本来合情合理,谁知丈夫对我大吼:“你觉得我做的还不够吗?洗衣服,做饭,打扫房子都是我的,凭什么还要让我照看孩子?”

 

我当时一听他这么说,立刻还击:“你嚷嚷什么?难道我做的就少吗?我忙工作还不是为了这个家?”他开始嘲讽我收入低。我骂他自私,没良心。他对我怒目而视,狠狠地推了我一把。直到现在,我都咽不下这口气。

 

婚姻生活中可能还有更加尖酸刻薄的语言和更加过火的举动。为什么夫妻之间会变得这么凶狠呢?

 

主要原因是某一方认为自己不被重视和尊重,或者受到了伤害。出于自我防御的机制,才会奋起攻击对方。说话人还不以为然,听话人已经勃然大怒。

 

你还在对爱人吼叫吗?别让“感情用事”毁了你的婚姻

 

 

案例二,无休止的冷战

 

李女士讲述:

 

刚结婚那会儿,我们过得还可以。生下孩子两年后,我们因为孩子的事情经常吵架。每次吵完架,他总是呆在办公室,很少回家吃饭。就算回到家,他也是冷着一张脸,不言不语。我想和他谈谈,又怕他再次和我吵架。于是,我们之间的交流越来越少。

 

像这样的冷战经常发生,充斥着我们的整个生活。我和他在一起就像住在冰窖里。这样的婚姻让我感觉非常痛苦。

 

冷战往往出现在吵完架之后。刚吵完架的夫妻会心存怨念,冲动地决定:我这辈子都不想和那个人说话。在接下来的数周,数月,夫妻两人的交流少得可怜,甚至看对方一眼都觉得恶心。

 

夫妻因为害怕再次吵架,再次受伤害,所以尽力避免与对方发生任何接触行为。

 

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案例三,切断与对方的联系

 

方先生讲述:

 

有一次我们吵完架后,她收拾东西离开了家。我当时在气头上并没有挽留。第二天,她的电话打不通。我去丈母娘家找她,她也不在。接下来的几个月,她好像人间蒸发了一样。半年后,她才回来。从那以后,只要我们有冲突,她就会消失不见。

 

每次她消失后,我既要忙工作,还要照顾孩子,忙得焦头烂额。这更加深了我对她的恨意。后来我们离婚了。

 

主动切断与伴侣联系的人通常认为只有这样才能改变自己的生活,或者把它当做惩罚对方的方式。他们甚至不希望伴侣出现在自己的生活中。

 

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案例四,把其他人卷入冲突

 

余先生讲述:

 

每次我们吵完架之后,她都会立刻告诉她的家人,说我这也不对,那也不对。他们听的次数多了就开始埋怨我,甚至合起伙来指责我。

 

我不想让她告诉其他人,就压制自己吵架的冲动,但是有些事情不吵又不行。这让我非常煎熬。

 

通常情况下,女人为了平息内心的不快,往往会倾诉给其他人。主要是诉说对方的不当之处,对自己的错误却避而不谈。

 

以上四种“感情用事”的行为对于解决婚姻问题毫无用处,反而会导致婚姻状况持续恶化。

 

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02 感情用事的危害

 

接下来,我们再看看不同的“感情用事”形式分别会造成什么样的危害。

 

第一,大吵大闹会造成互相伤害,破坏夫妻感情

 

夫妻间的大吵大闹其实是一种情绪失控的表现。只要有一方失控,那么另一方失控就是必然的。在双方都失控的情况下,两人都有可能说一些不理智的话,做一些不理智的事。

 

在案例一中,张女士的丈夫首先失控,吼叫了自己的妻子。接着张女士奋起反击,结果招来了丈夫的嘲讽和暴力相向。

 

失控行为增加了愤怒和悲伤的情绪。当夫妻被愤怒和悲伤困扰的时候,就会对伴侣进行侮辱,嘲讽,咒骂等等。这些接近于人身攻击的行为直接会演变为暴力,最终伤害对方,严重破坏夫妻感情。

 

第二,长期冷战会让夫妻双方难以忍受

 

夫妻冷战期间,你和你的伴侣保持一定的距离,表面看起来似乎风平浪静,实际上两人精神高度紧张。

 

案例二中的李女士有了和丈夫和解的意向,由于害怕再次吵架而止步不前。

 

冷战中的某一方渴望与对方和解,并重新建立亲密关系。然而,考虑到面子,尊严,以及二次伤害等,不愿意主动提出和解。这种矛盾心理的煎熬以及孤独感的降临都让你难以忍受,直到你选择放弃婚姻。

 

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第三,切断联系会激怒伴侣,加深矛盾

 

正如案例三中方先生的妻子一样,切断了与伴侣的联系,这让方先生的生活陷入一片混乱。

 

婚姻中切断联系的行为表现为离家出走,电话关机,微信拉入黑名单等等。这些做法会让伴侣感觉自己被排除到了婚姻之外。夫妻间缺乏有效的沟通,难免会产生更多的误会,甚至是仇恨。

 

切断联系本来是离婚的目的之一。如果用在婚姻中,一定会彻底激怒对方,让你的伴侣逐渐下定离婚的决心。婚姻的破裂在所难免。

 

第四,将第三方卷入冲突,会让婚姻问题复杂化

 

夫妻之间的矛盾冲突属于内部问题,准确地说是夫妻两个人的问题。将其他人卷入冲突只会让问题复杂化。

 

案例四中,余先生的妻子把自己和丈夫的冲突告诉了家人,可能当时会缓解对于婚姻的焦虑情绪。然而,余先生却失去了和妻子直面问题的机会,还要受到其他人的指责。

 

心理学家认为:当你们向他人倾诉或者闭口不谈自己的时候,这种焦虑情绪会暂时得到缓解,然而这种做法只会造成更加严重的问题,因为如果你们没有直面婚姻问题,那就不会得到最渴望建立的亲密关系。

 

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03 如何避免感情用事?

 

既然感情用事对婚姻有害无益,那么,究竟该怎样解决这个大麻烦呢?

 

每当你在感情用事之后,你得慎重考虑以下问题:

 

第一,什么情况下,你最容易失去理智,感情用事?

 

对于这个问题,不同的人会有不同的回答。有的人是在受到批评和指责后,情绪会失控;有的人则是在受到侮辱和鄙视时,会失去理智。搞清楚感情用事的具体场景很重要,这样有助于你提前做好防范。

 

在案例一中,张女士的丈夫在妻子让他去照顾孩子时动怒,这主要是因为他感觉自己之前的劳动成果没有得到妻子的尊重。

 

那么,在这些容易感情用事的时间点上,我们更应该仔细掂量说话的轻重,注意自己的措辞。恰当的语言技巧和表达可能会收到意想不到的效果。

 

作为妻子的张女士可以这样说:“亲爱的,你可以帮忙照顾一下孩子吗?”张女士的丈夫也可以妥协一步,毕竟自己的妻子也在忙工作,而不是在玩手机,看电视。

 

换一种委婉的说法,用一种请求的语气,你的伴侣可能更容易接受。

 

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第二,具体涉及什么话题时,你会感情用事?

 

夫妻间可供交流的话题虽然有很多,但是总有一些话题比较敏感。例如当妻子在追问男人的情史或者是日常花销的详细记录时,丈夫通常难以自制。因为这让男人感觉伴侣不信任自己。

 

如果你明白了引起感情用事的话题是什么,就可以考虑避免谈论这样的话题,或者改变一下谈论这些话题的方式和时机。

 

第三,你对伴侣感情用事的目的是什么?最终收到效果了吗?

 

许多人一开始固执地认为自己的方法很有效。在多次发脾气,冷战,离家出走后会发现,这样的方式并不能解决问题。这时,夫妻两人就应该考虑改变一下了。

 

心理学家说过:“恶劣的态度,尖刻的言辞,不屑的表情,都有可能伤害到对方的自尊心,使局面恶化。”

 

既然这些夫妻惯用的方式既没有效果,又对婚姻有伤害,为什么还要继续使用呢?看来就应该把这些没用的招数抛弃。

 

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第四,在你感情用事期间,你是否愿意停下来,采取其他更为有效的办法?

 

我们在多次感情用事后,逐渐发现这样做并非像我们想象的那么有用。当你在怒吼的时候,你能否考虑冷静下来以温和的方式开始交流。这其实是对方希望你采用的方式。

 

当你们在冷战了一个月后,能否反思一下,你这样做对婚姻的健康发展真的有用吗?如果没有用,你可以放下身段,不要太在意自己的面子,妥协一步,也许问题就会迎刃而解。

 

心理学家约翰▪戈特曼说过:“无论你喜欢还是不喜欢,解决婚姻问题的唯一办法就是寻求妥协。”

 

只要能在感情用事爆发前后认真地思考这些问题,你就能学会逐渐冷静下来,从“感情用事”的漩涡中解脱出来。这样,你看问题的角度也会有所不同。

 

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结语:

 

婚姻中,夫妻之间必然会出现各种各样的问题。如果我们不能妥善地解决,就会降低我们的幸福感。要经营好一段婚姻并不容易,但是我们不能放弃。

 

任何形式的“感情用事”都会对婚姻产生消极影响。所以,无论夫妻两人发生了什么样的矛盾和冲突,都不应该感情用事,而应该尽量冷静下来。

 

理性地思考和处理问题永远都是解决婚姻难题的必选项,也是你们重新建立亲密关系的利器。

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